Четверг
23.11.2017
04:50
Категории раздела
Поэзия [173]
Проза [106]
Юмор [14]
Юморески, пародии на казахстанских авторов, стихи.
Эссе [2]
Сказки [26]
Вход на сайт

Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Наш опрос
Какому источнику информации Вы доверяете?
Всего ответов: 370
Друзья сайта

Академия сказочных наук

  • Театр.kz

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Сайт учителей русского языка и литературы Казахстана
    Главная » 2012 » Сентябрь » 9 » мои новые эссе.
    23:11
    мои новые эссе.
    Грезы тракториста .

    Работал всю свою жизнь в Стране Советов и всегда думал только так:
    Лучше и свободнее нет страны и как же хорошо жить нам всем тут.
    Лежи себе целыми днями под трактором на большом золотом поле а вокруг тебя все летает и жужжит, а сердце в груди бьется так вольно и весело, и соловьи поют в рощице у колхозного пруда, так красиво и заливисто о том, что зреет, зреет тучная пшеница на Социалистических полях, а в самой могучей армии мира, очередной экипаж боевой машины – стойко стоит на страже обороноспособности нашей Родины.
    Братцы, душа ликует за то, что все это моя Родина.
    Все эти поля и бескрайние океаны – это все наше.
    Это все Советское, Социалистическое.
    Это все – Моя Родина …
    - Толик, доставай баян из трактора …, споем …
    - Без баяна, какая к чёрту песня в России !
    - Толян, Давай затянем нашу, про то и про это, вообще про все … И дернем свекольного первачка, чтоб жизнь еще слаще была.
    И про девушек, девушек, девушек …
    Да, впрочем без девушек нельзя в нашем колхозе.
    Девушки, потом нас по домам растащат.
    А, завтра утром с больной головой, но снова стойко придем в родное поле, под самый лучший в мире трактор.
    Все кругом растет.
    Цветет.
    Тучнеет и источает невероятный аромат.
    Толян, ведь это ж – наша Родина и нет больше в мире, такой Страны, где можно так вольно лежать под трактором.
    Даже тужить в Советской Стране ни о чем не надо.
    О, Всем думают наша Партия и Правительство.
    Нам не нужен ни какой Турецкий берег и даже жаркая Африка нас ни капельки не манит…

    Золотая рыбалка.

    В тёплую и ясную пятницу как, вы должны понимать и сами, что пришла она вполне закономерно в самый канун субботы.
    Настроение у меня задалось не важное с самого раннего утра.
    Это значит, что как только проснулся так и скорчил сразу кислую физиономию, но тут раздался телефонный звонок.
    Это Володька позвонил.
    Мой старый институтский приятель:
    - Привет, как жизнь? Я, вчера сдал, крупный заказ и поимел достаточно бабла. Решил это дело отметить. Поехали на рыбалку …

    Я, немного подумал для значимости, имея в запасе совершенно свободный выходной с радостью согласился.
    В бумажнике, очень к стати завалялось несколько пятисотенных купюр и ветер свободы с силой постучался в открытую форточку, а улыбка заиграла на моём лице словно блики весеннего солнца на золотых куполах «Храма Христа Спасителя» в Пасхальный день.

    Спустя недолгое время, мы уже катили на лесные озёра «Масловского полигона».
    Вовик и Самуила прихватил – святое дело.
    На грандиозной рыбалке, третий лишним не бывает.
    Правда, его удочки, мы все втроем выносили из дома.
    Он всегда очень основательно подходил к вопросу воскресной ловли рыбы в сугубо мужской компании и очень часто шокировал нас обилием вспомогательного инвентаря.

    Пришлось ему несколько раз напоминать, что:

    - Юра, хватит уже! Мест нет, ещё водки надо взять на озеро …

    Загрузили мой «Жук» почти под завязку и сразу поехали в «Пятерочку».
    Надо бухлом запастись.
    Мы же не лохи какие ни будь с озера за добавкой мотаться и прерывать рыболовный процесс.
    Значит надо е лихвой покупать.
    Пусть лучше на утро останется, чем рано закончится.

    На озеро, что недалеко от плотины Воронежского водохранилища, мы добрались почти влёт.
    Часа за два.
    Самуил, сразу припасами занялся. Едва только багажник открыли и сумки достали.

    Мы же с Вовиком достали, расчехлили и забросили хитроумные снасти.
    Закурили и уселись на раскладные стульчики терпеливо ждать когда попрёт карась или там сазаны какие ни будь ( покрупнее желательно).

    Сидим, курим, ждем ...
    Все чинно вроде бы и спокойно, а в душе страсти кипят …

    Вдруг, первая поклевка у меня – Хоп, карасик !

    Маленький совсем, примерно с ладошку и зацепил, я его за самый край пасти.
    Видимо зазевался он на мгновение.
    Расслабился сильно в тихом лесном озере и конкретно поплатился за свою неосмотрительность.

    Но, ему горе, а нам есть повод для первого тоста.
    .
    - За первую рыбешку и что б дальше был удачный клев!

    Хоть и наливали в стаканы, совсем понемножку, но с 12 часов – трудно начинать пить.

    Да и клев был по честному сказать – не очень.
    Совсем редко играл поплавок, но зато за каждую поклевку, мы стабильно наполняли наши стаканы.
    По 50 грамм, стабильно « в топку заливали» и к четырем часам, когда Костик позвонил ( Это мой сын, чтоб вы знали).
    Мы уже презентовали литра два и закусили как водится на рыбалке, всё это исключительно только рыбой.
    Целую банку Рижских шпрот, уговорили.
    В принципе, закуски было много, но не очень и, я уговорил Сына приехать к нам на озеро и привезти побольше овощей и колец семь – восемь, «Краковской» колбаски, и конечно же еще водочки.

    В шесть часов, когда Костик приехал на озеро. У нас в дело, «Зубровка» уже пошла.
    В глазах по два поплавка плавает, а душе все мало и мало.
    И вот тогда в ход пошла уже вторая банка Рижских шпрот, и сыр и колбаса пошли следом, и овощи с печеной картошкой, и огромная банке тушёнки, а желание поймать гигантскую рыбу, все не пропадало.

    Мы, уже и сплясать были готовы, и песни спеть, и через костер попрыгать …

    Только клевало все реже и реже, и исключительно только карасики да, и то с ладошку.

    Вдруг клаксон, прорезал мертвую тишину лесного озера.
    Да нет, нет не мимо проезжают, а именно к нам кто-то пробирается …
    Наверняка, к нам.
    Всмотрелись внимательно в машину.
    Смотрим, точно, Ганс!
    Подкатил и сразу дверь распахнул , а в кабине на пассажирском сиденье, десять бутылок коньяка лежит…

    Не стоит писать дальше про наши душевные диалоги.
    Про наше лесное сафари.

    Самое время, так сказать – итоги подвести.
    Оценить, почем же нам эти караси обошлись?

    Сейчас считаю и задумываюсь.
    Застолье с Рижскими шпротами, тысяч семь – восемь + 6 тысяч – заправка всех машин + штука – черви, мотыль, макуха и прочая подкормка для карасиков – это на всех.
    Далее, я лично:
    На Жуке, радиатор накрылся.
    Вовик, уронил в озеро – мой новенький Nokia …

    Ну. Да ладно - это пусть неудачники плачутся про то, что жалко и копейки считают.
    В целом, хорошая рыбалка вышла.
    На всех, целых двенадцать кг. Карасиков натаскали.
    Это пусть лохи считают рыбалку игрушкой, а у там все серьёзно.
    Для нас почти каждый поход на лесное озеро за рыбой, становится золотым.

    Мартышкин труд …….

    В каждом мало-мальски крупном селении нашей необъятной России, есть свой полноценный Суд и он самый честный и самый гуманный во всем мире.
    Куда там «Срасбургу» до наших провинциальных заседателей …
    Аккуратные таблички на каждой двери.
    Чисто вымытые полы.
    Всегда отполированные и блестящие кресла в зале заседаний.
    Каждая пылинка опустившаяся на казенную мебель, заботливо впитывается штанами и платьями многочисленных родственников и просто зевак пришедших поглазеть на судебное разбирательство.
    Целые сутки напролёт, там стучат печатные машинки и скрипят петли на тяжелых дверях правосудия.
    Днем и ночью, совсем незваные и пришедшие по повестке люди, там настойчиво ищут правду.
    И, надо же!
    Находят ее все, правда каждый свою.
    Все зависит от толщины кошелька ответчика или истца.

    Заходишь в просторный холл и попадаешь словно с сказку …
    НАПРАВО ПОЙДЕШЬ – В КАНЦЕЛЯРИЮ ПОПАДЕШЬ.
    НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ – В ЗАЛ СУДЕБНЫХ ЗАСЕДАНИЙ ПОПАДЕШЬ .
    А ПРЯМО ПОЙДЕШЬ - ……….., но вам лучше туда не ходить там «черный ход» и туда « автозаки» причаливают с завидным упорством и постоянством.

    ЧУДЕСА ТАМ СОВСЕМ НЕ ПО КАРМАНУ ОБЫЧНЫМ ОБЫВАТЕЛЯМ и допускаются лишь в отношении состоятельных, и имеющих большие связи или положение в обществе обвиняемых.
    За массивными дверьми, просторных кабинетов частенько шуршат купюрами, отнюдь не в день зарплаты, а в час приема очередного вознаграждения от обвиняемого и растут огромные дома, словно грибы после июньского дождя в элитных поселках в парковых зонах крупных городов.
    Творятся чудесные дела в архивах переполненных судебными решениями.
    Правда назвать их хорошим словом язык не поворачивается потому, что в эти секретные недра правосудия, очень часто и беспрепятственно заходят « в доску свои ребята».
    Чуть только солнце склонится к закату и основная масса сотрудников разбредется по своим шикарным квартирам и беспрепятственно, и надежно изымают те документы из дела, которые могут повлиять на законный срок богатому подсудимому.

    Председатель суда зачастую и писать то не знает, что и где …
    Бывает, что грамотнее даже на заборах пишут.
    А, бывает даже, что и « твою мать», так поминает, что задумываешься : « Туда ли, я вообще попал то?».

    Приставы – это вообще отдельная история.
    Каста, даже – «неприкасаемая».
    Хамы - откровенные.
    Язвят, грубят и норовят унизить.
    Такое впечатление, что для них и у них есть особый – свой закон.

    Народ, считают за «лохов» и «быдло».
    А, что же люди?
    Расстроены, некоторые слезы глотают.
    Валерьянку пьют и слушают, слушают, слушают …
    Вместо правды – нескончаемые сказки …
    … Что ступа с Бабою Ягой,
    Идет бредет сама собой,
    И Царь Кащей над златом чахнет, ….

    …Но Русью.- то тут увы совсем не пахнет, а воняет и очень даже мерзко.
    Пусть там и мёд и пиво предлагают, и пряники бесплатно раздают…
    Я, лучше туда пойду, в тот справедливый и гуманный суд – где по настоящему помогают и решают назревшие проблемы, а мед и пиво, я лучше куплю в магазине.

    Только вот где найти такое место в необъятной России?

    Вот и созрела весомая мысль в конце рассказа: Мартышкин труд - это, ходить в наши самые справедливые и гуманные суды.

    «Указ о клевете»

    Москва.
    Жаркий июльский поддень 2012 года.
    Золотые купола храма « Христа Спасителя» - сияют Божественным светом в лучах раскаленного светила и невзирая на глобальный кризис – раскалились до бела.
    Пыль клубится над пропеченным асфальтом Алтуфьевского шоссе и разморенные бомжи у Казанского вокзала совсем позабыв свои войны за территорию, мирно дремлют в тени сувенирной лавки.
    Вот такие дела, Брат.

    Над столицей, уже вторую неделю, висит Африканский зной и не собирается отступать.
    Мясо тухнет у торговцев в палатках и на рынках.
    Рыба тоже отдает Чукотским деликатесом..
    У дачников, вся капуста погорела и редиска тоже свернула в клубочки свои мелкие листочки.
    Водонапорные башни на садовых участках стали похожи на огромные самовары с огромным запасом кипятка для полива свежее запеченной зелени
    Люди, жару проклинают.
    Скот с самого раннего утра уже орать начинает, а жаре до этого и дела нет.
    Ей совершенно наплевать на мелких людишек и глупую скотину.
    Солнце - палит и плит, жарит и жарит, печет и печет …
    Хоть убей, а ему все равно.

    Вот и Государевых палатах, с самого раннего утра, уже по всем палатам включены самые мощные кондиционеры, увлажнители и ионизаторы воздуха.
    У кабинета президента, два дюжих охранника из ФСБ – от жары едва дух переводят, но бдительно смотрят по сторонам надежно охраняя полуденный покой совещания у главы государства.
    Галстуки у собравшихся с высочайшего позволения верховного «Босса», расслаблены до придела да и сам верховный главнокомадующий выглядит отнюдь не торжественно.
    Ежеминутно промокает вспотевший лоб, влажной салфеткой с ароматом «Елисеевского» магазина.
    Он восседает на очень модном, самовентилируюшемся кресле, подаренном ему к очередному съезду партии « Единая Россия», опальным меценатом и по совместительству Губернатором Чукотки - Романом Абромовичем.
    Угодил он ему сильно.
    Будто знал, что на Столицу надвигается неимоверная жара.

    По периметру огромного кабинета, все затянутые в дорогие костюмы и придушенные однотонными галстуками, затаились чиновники рангом пониже и приглашенные на совещание скорее ради интерьера чем ради решений.
    Дорогущие туфли на благоухающих носках, томно морщились и дышали капельками легкой испарины.
    Наконец Верховный произнес:
    - Господа, в связи с жарой, я прошу вас, несколько забыть про этикет. Тут собрались только все свои люди и нет посторонних.
    - Хватит кичиться своими дорогими галстуками, иначе весь Верховный Совет передохнет.
    - Предлагаю всем снять галстуки, а то начал появляться странный запах в кабинете и с головой всем погрузиться в работу.
    - Предлагаю на сегодняшнем совещании нам какой ни будь принять указ и срочно внести его на рассмотрение Государственной Думы.

    Вдруг кто-то из присутствующих дерзко заметил:
    - Ты, их уже столько напринимал, что народ по всей России чуть восстание не поднял …

    - Это кто такой бред несет? – услышал тихую реплику президент. – Отвечать будешь за свои замечания?
    Я б таких умников в « Бутырку», лет на 15. Без суда и следствия, но сейчас не могу.
    Время сейчас не то, да и года своё берут, а вот при М.С. – точно улетел бы в отдельный кабинет под усиленной охраной и на казенные харчи.

    Умник, побледнел как туалетная бумага и привстал даже.
    Потом схватился за то место где у обычного электората должно быть сердце и плашмя завалился на «Верховный ковёр».
    Верховный поднялся и нахмурил брови:
    - Ну, кто еще тут имеет собственное мнение и хочет поделиться им?
    - Кто еще хочет тут, в этом кабинете – правду найти?

    Все вдруг сразу озаботились состоянием своих лакированных «штиблетов» и чистотой гладко отутюженных брюк.
    Жара и смелое высказывание верховного чиновника, совершенно вывели Верховного из равновесия:
    - Ну, смотрите все у меня!
    - Я, не зря наделен властью …
    - Меня, не зря тут посадили …
    - Так, что все слухи и сплетни. Пусть бабки на рынке плетут, а мы тут собрались все – Государственные избранники и не должны себе позволять подобные реплики, ну, а если кто впредь позволит себе подобное, я так его приструню, что мало совсем не покажется.

    - Запомните все, что сидя в этом кабинете, надо бояться всех сплетен и очень-очень дорожить своим иммунитетом.

    Да, жарко июльским полднем в Москве.
    .

    Выходные

    Эта жизнь в Воронежской области, совсем и не жизнь ни какая.
    Работать много надо, а платят совсем мало. Можно сказать, что и не платят ни чего совсем.
    Так, пособие по работе и сколько не кружись, и сколько не дружи с «нужными людьми» - как жил в «Ж» вернее в «Россоши», так и помрешь в ней.
    И по всему, эта жизнь – никакая не жизнь вовсе, простое « существование».
    Прекрасным примером неумения жить, могли бы послужить обыкновенные выходные.
    Суббота - Воскресенье.
    Всю неделю их ждешь словно « манны небесной».
    На работу ходишь регулярно, даже бывает потеешь на ней местами.
    Блоками, сигареты дорогие, уничтожаешь с сослуживцами в курилке.
    Натянуто скалишься с утра и до вечера всем проходящим дамам в мини юбках и делаешь вид, что все они интересны тебе исключительно лишь как соседки по кабинетам.
    В общем ведешь себя как полный балбес.
    Но, в конце недели, как всегда внезапно вдруг они приходят.
    И, Ты опять подтянут и необычайно свеж.
    Весь смотан в тугой клубок, ввиду не совсем разбившихся надежд и приятных предвкушений.

    И чего в принципе то, ты ожидаешь?
    Сам этого всего и понять то не можешь.
    Даже те, кому ты вроде бы и нужен должен бы быть – они и то ни в грош тебя не ставят.
    Как рыба, бьёшься об толстый лед.
    Из сил выбиваешься.
    Можно даже сказать, что и «жилы рвёшь», а в итоге ни «спасибо» тебе, и «мерси» даже не услышишь ни от кого.

    И вот наконец пришли выходные!!1
    А, как провести то их и не знаешь совсем.
    Деньги и есть вроде бы, да тратить их жаль.
    Уж очень тяжело они достались.
    Больше денег хочется.
    Вот, заработаю ещё, а потом и отдохну на полную катушку.
    Хочется то всего и сразу и что бы побольше было, и что бы шампанского море, и спутница – «королева», и сигареты – « Мальборо», и машина – «Ягуар», и вилла на Гаваях, и солнце – круглый год, и ноги что б – не потели …

    Так вот и проходит добрая половина выходного дня.
    Заметьте, что ни будь еще вроде бы и можно успеть, но мечты о геройствах и подвигах, так кружат голову, что целый день приходится валяться на диване и пялиться в раскаленный экран своего плазменного телевизора.
    По тебе дети прыгают и жена норовит закрыть своим необъёмным тазом, добрую половину экрана дорогого для тебя телевизора.
    На кухне, чайник свистит и жареной картошкой пахнет.
    В правом колене стрельнуло, а тебе хоть бы что и радостная мысль все чаще и чаще посещает твою голову:
    Хорошо, что все так.
    Так и есть.
    И пусть все и будет всегда так…
    Завтра снова придут, «Злые будни» и единственным твоим риском останется – это риск проспать на работу.
    ...
    Да, Мужик !!!
    Ты, оказывается большой владелец смешных фантазий.
    Да, к тому же еще и инфантильный местами.
    И совсем не ясно за каким чёртом, ты всю неделю ждешь своих законных выходных?

    Права.

    - Людмила Юрьевна, Привет ! Поздравляем вас от всего коллектива отдела образования с успешной сдачей экзамена в ГИБДД и получением законных прав на управление автомобилем.

    Спасибо девочки, но это право, такая ерунда. Гораздо больше пугали перед экзаменами ...
    Но, расскажите же расскажите быстрее как все это было?!
    Ну, хорошо. Слушайте:

    Прихожу, я вчера в ГИБДД и прямо к началу экзамена попала.
    Теорию сдала без приключений, но гораздо интереснее было потом.
    Когда вождение сдавала:
    Боже мой, такая ерунда все это, но инструктор какой-то упертый попался.
    То, я слишком сильно газую ...
    То, повернула почему-то не туда ... И вообще, инструктор полностью неадекватный, нервный какой!то весь ...
    Сам не знает совершенно, куда мне ехать хочется, а орет с бешеными глазами: « Не туда, Блин ...», « Тормози!!!», « Поворачивай111» ...
    Короче, натерпелась я с ним, Девчонки ...
    Материл он меня на чем свет стоит и все из-за какой-то мелочи.
    Видите ли, я должна была на пешеходном переходе мужика пропустить.
    Вот еще!
    А, где же благородство мужское, вежливость ...
    Мужчина же обязан всегда женщину вперед пропускать ...
    И вообще, я так до сих пор так и не поняла почему от постоянно орал: « У тебя опять справа помеха была!».
    Наконец, мычит сквозь зубы : « Тормози у туалета!».
    Ну, думаю: понос прихватил бедолагу... , а с виду герой такой был .
    Просидел он в туалете минут тридцать, я уже накраситься трижды смогла и журнал полистать с кулинарными рецептами, и по телефону с Юркой поболтать, и ...
    Я, уже решила , что он сбежал...
    Нет, смотрю через тридцать мнут он выруливает из-за угла.
    Подходит к машине.
    Открывает пассажирскую дверь и бросает спереди на торпеду, пачку краски «Wella» для седых волос.
    Аккуратно прикрыв журналом «Здоровье», мокрое пятно между своих натренированных ног, он небрежно бросил в мою сторону:
    Все, поехали в ГИБДД. Сдала вождение!!!

    Вот так, Девчонки, я и сдавала, но главное, что сейчас у меня в сумочке права и, я можно сказать — полноправный участник дорожного движения ...

    Инакомыслящий.

    Однажды в воскресение, купил деревенский дурачок Егорка, на базаре самую настоящую правду.
    И купил то он ее очень дешево.
    Прямо так и за бесценок.
    Просто он задал за нее всего лишь один дурацкий вопрос и еще в придачу три подзатыльника получил.
    Вот и все, но однако с такой ношей ему очень непросто стало до дома добираться.
    На правду то не сядешь верхом и в маршрутку ее не засунешь, и в автобус она не помещается и ...
    Короче ни с какими транспортными перевозками она не дружит.
    В чемодан ее не положишь и за поясом таскать ее не удобно.
    Сразу становишься похож на полицая и все люди шарахаются от тебя, а выбросить то ее на дорогу и жалко вроде бы.
    Хоть и мало, но за нее уплачено.
    Тащился — тащился, дурачок и с большим трудом добрел к вечеру до дома.
    Из сил совсем выбился.
    Кровавые мозоли на руках и ногах натер.
    Посмотрела грустно на его жалкий вид жена и воскликнула:
    Где , Ты шлялся?!
    Да, вот купил правду на базаре,
    И, что нам с ней делать теперь?!
    Что с ней делать?! Дура, ты необразованная! ...
    Скажи Умник, какое ей применение ты найдешь в нашем хозяйстве?

    И правда, дурак задумался.
    Думал - думал и не нашел ей ни какого применения.

    В избе она ни куда не пришлась и места много занимает.
    В хлеву ее коровы боятся и молока меньше давать стали.
    Мучился с ней мучился и решил все так и выбросить.
    Тащить далеко лень и перекинул ее просто через забор в бурьян, и забыл про нее.
    Валялась — валялась под забором правда, без всякого дела месяц и второй, и третий ...
    Люди об нее не раз спотыкались и поэтому стали далеко стороной тот дом обходить.

    Наконец Жена и говорит дурачку:
    Продавай быстрее правду свою, пока нас совсем люди не позабыли ... Хоть даром отдавай! Что нам проку то с нее!?
    Только мешает она всей деревне ! ... - послушался ее дурачок.
    Погрузил правду на старую тележку и поплелся с ней обратно на базар ...

    ... Пришел на «Придаченский базар».
    ... Стал на самом видном месте и заорал во все горло:
    - Правда, Правда! Продам правду за бесценок! Налетай народ! Последняя на всем свете осталась!

    Орал он так орал и час, и два, и три , но вот незадача то выходит... и даром ни кто эту правду не хочет брать.
    На дурака уже и полиция коситься стала, и люди уже не таясь ржут ...

    « и на черта нам Дурак, твоя правда нужна?! У нас у всех уже своя давно есть.
    И напала тогда на дурачка, досада ужасная.
    Расстроился он окончательно.
    Взвалил свою правду на тележку и поплелся домой, но тут внезапно к нему — О, УУДО!!! Не спеша так — умник подходит:
    Почем же твоя Правда?
    Ты, ее просто за спасибо забирай у меня — обрадовался дурак.
    Умник возмутился и заспорил:
    Ну, нет уж! Спасибо очень дорого стоит !

    Но, на дурацкое счастье мимо них проходил Разумник. Давний приятель Умника.
    Заинтересовался разговором.
    Остановился и внимательно прислушался и решил вступить в их спор.
    Для дурака это все выгодно закончилось.
    Избавился он от своей надоедливой правды и еще получил за нее от двоих — одно большое спасибо.
    Очень этому обрадовался и счастливый побежал домой.

    Умные же друзья купившие правду просто взяли и поделили ее между собой.
    Каждый взял себе добрую половину и пошли довольные по рынку, а все с завистью на них смотрят.

    С тех самых пор так и повелось на рынке следовать их славному примеру и следовать всегда в своей торговле на базаре только полуправде,
    С полуправдой им удобнее стало жить и торговля бойчее пошла.

    Подумайте сами, что выражение « У вас резкий характер» - звучит гораздо приятнее для слуха нежели просто « Вы, наглец!».
    Или вместо «скряга» - «бережливый», или «врун» - « фантазер» ...

    В прочем с тех пор и дурака повелось называть интеллигентно. Просто - « Инакомыслящий».

    Облом инспектора.

    Инспектор Минздрава, совсем еще не пожилой, а можно сказать что еще в полном рассвете жизненных сил - Сысоев Александр Феррапонтович, приехал ранним утром в районную больницу небольшого городка Р.
    Приехать то он туда приехал, но особого желания в этом у него абсолютно не наблюдалось.
    Он хотел за границу махнуть или по крайней мере на побережье Черного моря, или в горы ...
    Неплохо было-бы и по Парижу прогуляться,
    Попить густого ароматного кофе на Елисейских полях.
    Прогуляться по Булонскому лесу в обществе очаровательной куртизанки и потом махнуть на пару недель в Ниццу...
    Но, вместо всего этого великолепия ему пришлось тащится в этот провинциальный городок Р.
    Да, еще и в самый обычный Дурдом.
    Но, он был человек ответственный и исполнительный, а начальству того и надо .
    И вот он уже шагает своей уверенной походкой по просторным коридорам провинциального дурдома, а рядом с ним семенит — главврач, Суркрв Сергей Владимирович.
    Идут не спеша.
    Оценивают быт жителей этого заведения.
    В палаты заглядывают через стеклянные окошечки в дверях.
    Улыбаются и молчат.
    В палате №8, внимание Сысоева, привлекли два придурка низко склонившиеся над целой кипой разрисованной бумаги.
    Один из них был необычайно весел.
    Второй чертовски хмурым.

    - Это наши Наполеон и Кутузов. Угадайте кто из них кто? А.......... замялись........ Я, сам поначалу путался. А, тут все зависит от времени года и от утреннего меню в столовой ...

    Обратите внимание на палату № 9. Это наш Ньютон. Опять мечтает о чем-то и увлеченно уничтожает яблоки. Боится, что они ему голову травмируют. Работал агрономом в фермерском саду, так он там половину урожая растоптал и постоянно в оранжевой каске ходил по саду и весьма интересно то, что когда садился на свой мотоцикл, то снимал ее, а как только в сад заходил, то опять надевал.
    Рядом наш инопланетянин.
    Считает, что его к нам забросили из созвездия Лебедя и дали четкое задание, научить всех козлов нашей планеты, в совершенстве играть на саксофоне.
    Убежден, что у него это неплохо получалось и постоянно приводит в пример нашего известного Джаз мена ...
    Идут так они.
    Беседуют.
    В окошки заглядывают.
    Все вроде нормально.
    Больные вроде бы все в порядке.
    Белье, относительно чистое, но свежее.
    Стены крепкие, двери металлические.
    Только вот некоторые стекла больные побили, но это не страшно . К морозам вставим .
    Сысоев, вроде бы пока доволен .
    Сурков, услужливо улыбается и завхоз Селиванавский — расслабился...
    Вдруг Сысоев, повернул голову вправо и внимательно вгляделся в матовое окошко палаты №13.
    Это в психушке был, карцер.
    Там мужик сидит к креслу привязанный и печально так головой поник.
    Улыбка у него, блаженная такая и шепчет постоянно:
    - Юля, Юля, Юля ... Мне так хорошо с тобой. Я, твой вечный раб ...

    Сысоев недоуменно спросил у Суркова:

    Это, что еще такое? Что, с ним?
    Это он сильно любил эту девушку, но она его бросила вот он и сошел с ума в тот же день. Вот теперь и бредит постоянно о ней... - иду врачи дальше по коридору и улыбки больше не трогают их лица.
    Каждый о своем задумался ...
    Вдруг через палату, снова крик:
    Юля, Юля, Юля .......... - мужик щуплый такой орет и долбит в свежевыкрашенную стену своим костлявым кулаком ...
    Вдруг разворачивается и со всего размаху « БАХ, БАХ, БАХ !!!» - об дверь головой.
    Сысоев, доже побледнел.

    Шум в коридоре.
    Санитары, несутся в палату ...
    Скрутили бедолагу и к кровати намертво пристегнули ремнями.
    Дверь сразу на замок закрыли и окошко занавесили.
    Сысоев опять удивленно обращается к Суркову:
    А, с этом то, Что? Почему опять Юля, Юля, Юля? На этот раз, буйный какой!то, но снова то же имя? ... Почему?

    Сурков скривился, но ответил:
    Понимаете ли, тот первый дурачок в отчаянии из-за того что эта Юля его бросила..., а этот второй ДЕБИЛ — взял да и женился на этой самой Юле ...

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Концерт.

    Решили очередной раз в городе Россошь, закатить большой праздник в день химика и пригласили по этому случаю звезду всероссийского масштаба,
    Больших звезд уже разобрали да и денег решили сэкономить.
    Поэтому взяли то, что было.
    Пригласили даже на это мероприятие главу областной администрации.
    Он для солидности поломался некоторое время, но в конце-концов принял нижайшее прошение и покатил кортеж с мигалками на все выходные в районный городок.
    Глава области, был мужик щуплый, но при большой власти и авторитете.
    Многие перед ним вставали на носочки и затаивали дыхание.

    Глава прибыл на концерт как раз в тот момент когда «рыжий» из Иванушек, дико извинялся перед публикой за запущенную в толпу стойку от микрофона.
    Увидев высокого гостя даже известный артист, немного оробел и чуть было не позабыл цель своего выхода на эту сцену, но потом так разошелся ,,,
    Чувствуется школа Алибасова.
    Молодец!
    И такое на него вдохновение нахлынуло ...
    Все застыли в изумлении.
    Профессионал.
    Какой солист!!!
    То вдруг как соловей защелкает...
    То на свист перейдет ...
    То как иволга закричит ...
    То кенарем зальется и постоянно шутит, шутит, шутит ...
    Но, тут народ стал примечать, что слушая Рыжего, глава ни разу не улыбнулся.
    Даже более того он отвернул голову прочь от сцены и нехмурился.
    Запел блондин из Иванушек и глава опять нахмурился.
    Даже сплюнул на туфли своему охраннику.
    Принимающая сторона в недоумении.
    Даже крайне озабочена .

    Как все это понимать?
    Что все это значит?

    Глава вдруг засуетился и попытался просочиться сквозь плотное кольцо охраны и толпу любвеобильных Россошанцев.
    А, рыжий ни чего не замечает и такие трели закатывает ...

    Но, внезапно тряхнув головой. Глава решительно направился в сторону выхода с площади и все охранники и работники городской администрации услужливо направились вслед за ним.

    Асеськина уж тут как тут:

    Это все певцы Московские виноваты !
    Нет у этих «Иванушек» ни слуха ни голоса ... Скандал областного масштаба!
    И кто их пригласил сюда?!
    Я, все время весь концерт смотрела на главу и он ни разу не улыбнулся. Все время возмущался.

    Позор, для городской администрации! Скандал областного масштаба !

    Асеськина помчалась к администратору группы и широко открыв рот и раскинув руки в стороны, визгливо заорала:

    Разогнать надо группу этих шарлатанов!!!
    В колхозный хор надо их срочно всех реорганизовать!!!

    Интересно в этом моменте совершенно другое.
    Глава говорят сам неплохо музицировал на контрабасе и имел неуемную тягу к пению в душе и туалете.
    Получалось это у него не ахти как прекрасно, но все так и вполне сносно.
    Интересно другое.
    Почему же он морщился постоянно и суетился? ...
    Его просто накормили перед отъездом в ресторане Воронежской администрации несвежими фрикадельками....

    А, что ж «Иванушки»?
    Их в хор конечно ни кто не сдал.
    Вот только в Россошь на день химика их больше не приглашают .

    Обед у директора «АО МУНУДОБРЕНИЯ»

    Шумит с самого раннего утра заштатный городишко на юге Воронжской облсти.
    Эпохальное событие.
    Приехал Сам, почетный президент градообразующего предприятия в город из Москвы и дает по этому случаю шикарный обед в ресторане «Бриллиантовая звезда».
    К раннему вечеру, весь ресторан уже битком набит разодетыми по последней моде директорами многочисленных предприятий города.
    Столы ломятся от обилия разнообразных блюд.
    Покрыты сияющими звездочками невесомой испарины, многочисленные ряды благородных бутылок заокеанского алкоголя ...
    Пора бы уже и за стол садиться.
    Гости в предвкушении богатой еды и выпивки уже изнемогают совсем ...
    Но. тут вдруг среди благородного собрания, прокатился невнятный слушок:
    К застолью ждут Самого Ольшанского ...

    И как только он появиться изволит, то и сразу за столы садится можно будет.

    Мер, знак подаст...

    И вот наконец к ресторану подкатил шикарный Джип почетного гражданина города.

    Усадили Н.М. , На самое почетное место во главе стола, напротив директора городского рынка Бобяшкина. И тут же окружили шишками помельче в лицах многочисленных директоров многочисленных предприятий городка.

    Н.М. , кивнул директору ресторана и всем налили полные фужеры доброго Армянского коньяка.

    Внимание!!!

    Член Гос. Думы, собирается тост говорить!
    Все голоса, мигом смолкли и над банкетным залом повисла звенящая тишина ...

    Тост, начался очень тихо и вяло, но с каждым словом становился все увереннее и увереннее.
    Набирал и набирал обороты.
    Над залом поплыли всем знакомые термины об аммиачной селитре, амофоске, азофоске ...
    О развитии рынка торговли B2B ...
    О том почем сегодня продают удобрения на мировом рынке и как их надо правильно хранить ...
    Говорил еще о том, что их предприятие самое лучшее в Европе и им надо снова и снова очень высоко нести знамя победы в своих рабочих руках ...
    Минут сорок, одно и то же переливал из пустого в порожнее ...
    Тем временем директор городского рынка, господин Бобяшкин уже успел основательно принять на грудь, а управляющая делами администрации города — Осяськина, просто напросто уснула.
    Почувствовав нездоровый интерес к своему голосу, Н.М., все продолжал и продолжал свой тост.
    Опыт выступлений в Гос. Думе Р.Ф. - щедро отдавал свои плоды ...
    Тост, все продолжался и продолжался и конце ему было не видно.
    Многочисленные голодные директора уже порядком запарились и у них уже пропало желание и пить, и есть ...
    Банкетный зал, ресторана «Бриллиантовая звезда», стал заметно пустеть.
    ... Как говорится , Окончен бал ...
    И в банкетном зале ресторана , уже порядком охрипшего Н.М - остался слушать лишь один всегда не прочь выпить и выговориться — директор городского рынка, господин Бобяшкин и то лишь потому, что из-за страсти к Армянскому коньяку не имел силы подняться из-за стола...
    Ужасно было интересно , как господин Бабяшкин смог попасть на этот элитный обед?
    Неужели он был настолько дружен с Н.М.?
    Оказалось то все очень просто на самом деле .
    Бобяшин, был в свое время, очень популярен среди многочисленного электората городских рынков и перед выборами был не бесполезен Н.М.
    Вот и был за это приглашен на сытый обед.
    В для Бобяшкина как говорят в народе, на халяву и уксус сладкий тем более, что это Армянский коньяк.

    Хорошие Элитные обеды умеют закатывать в городе Россошь у самого подножия второго по величине в Европе химического предприятия АО «МУ».

    Именины.

    Познакомился я с ним давным давно и с тех пор, считаю его своим другом.
    Как впрочем и он меня.
    Зовут его незатейливо и по христиански — Николай Николаевич.
    Короче, наступил у моего друга — день рождения и, я был на него зван.
    Народу на прием собралось ...
    Тьма, в общем ...
    Все лавки укромные уголки заняли в большом дворе дома Н.Н.
    Даже шум соседской газонокосилки померк перед гомоном представительного собрания в саду именинника.
    Вино рекой льется.
    Все поят друг друга.
    Официанты, ноги свои стоптали до самых ушей.
    Вдруг, приметил я среди всего этого разноцветия, нашего общего старинного приятеля — Толика Середова.
    Кличка еще у него вполне оригинальная — Мухомор.
    Так вот.
    Толик, как сел в самом начале фуршета за богато уставленный алкоголем стол так видимо больше из-за него и не вставал.
    По этому случаю, Толик основательно окосел и с большим труд стал воспринимать теперь окружающую его реальность.

    Так и не дождавшись сияния свечей на огромном именинном торте, Толик с трудом оторвал свою чисто выбритую по случаю праздника физиономию от большого блюда с салатом «Оливье» и невнятно пробормотал:
    Все, господа ... Пошел, я домой ...
    Да ты дом найдешь ли? - поинтересовалась угрожающего вида дама в вечернем платье от Юдашкина — Ты, уж лучше бы тут прилег на газоне за домом и не пугал бы своим дыханием наших доблестных стражей правопорядка в мышиной форме.

    В разговор вмешалась миловидная дамочка, жена локомотивного депо «Отрожка» - Сонечка:

    Господа, говорят, что в Воронеж Путин приехал и поэтому случаю наша полиция особо усердно взялась за работу.
    И вправду, вам лучше бы тут подремать, а то сгинете в казематах « Володарского».

    Но, что толку вразумлять и убеждать захмелевшего Толика ?!!!
    Ему и море по колено сейчас ...

    Я, сам его арестую и в « Трезвяк» посажу !!!
    Подать мне его сейчас-же сюда ... Я, с него сейчас, семь шкур спущу и «Инернационал» петь заставлю ...
    Голым в Африку побежит у меня сейчас ...

    Вырвался так и Толик из заботливых рук солидной публики и побрел по пустынной мостовой в напрвлении своего дома.

    Про такси, совсем позабыл.

    Ночь, повисла уже над Воронежом.
    Фонари светят своим холодным желтым светом, а Толик все плетется и плетется по пустынной мостовой элитного района города Воронежа в направлении своего дома.
    Волочит не привыкшие к долгой ходьбе свои ноги по свежему асфальту и бормочет себе в усы:

    Путин, Путин ... Менты, менты ...
    В гробу, я их видал ...
    Покруче начальников видел ... и то всех на ... посылал . - и надо же было в это самое время и как раз на траектории его неуверенной поступи, затаиться в кустах наряду полиции.

    Услышали они пьяное бормотание и напряглись...
    Добыча сама идет к ним в руки.
    Класс и бегать не надо ...
    Толик, только сравнялся с большим кустом сирени, как «щелк» и захлопнулись наручники на его начальственных руках.

    Так, очень интересненько ...
    Такой мужик, солидный и такой косой ...
    Ты, чем недоволен?
    Чего орешь-то?
    Э Брат, да ты пьяный в хлам ...
    Какой то дрянью несет от тебя?
    Чего, ты там нажрался? - у Толика моментально весь хмель из головы улетучился и лихорадочно заработала голова:
    «как избежать такого залета?» ...
    Да я вот ... Да мы тут ... Простите меня ... День рождения у большого Босса ... Николай Николаевич... Вот и не расчитал ...
    Товарищ капитан — это все ваши коллеги виноваты ...
    Все за вас пили ...
    За ваших жен...
    За ваших детей ...
    За вашу доблестную и беспокойную службу .
    Дай Бог вам здоровья и внеочередного продвижения по службе ...

    Сами подумайте, как тут можно было не напиться когда такие тосты звучат ... ? ...

    Улыбнулся старший наряда и велел патрульным расстегнуть наручники :

    Иди Подхалим и не попадайся больше ...

    Вот так и отмазался Толик от очередной отсидки в «трезвяке».

    К стати старший наряда полиции, сам спиртного в рот не брал и ужасно не любил пьяниц, но имел очень сильную слабость одну:
    Очень уж он любил когда ему льстят ...




    "Браток" на балете
    Малиновый пиджак на балете.

    Скажу тебе Братан, без всяких понтов.
    Ну, просто Мамой клянусь в натуре — это полный улет.
    Ты, на балете был?
    Значит, ты Брат зря живешь на свободе.
    Ты, обязательно там должен хоть разок оттянуться по полной. или этот свет совсем не для тебя.
    Приколись, Брат.
    Я, там и без водки совсем окосел в натуре.
    Куда уж там нашему кафешантану до тамошнего зала.
    На сцене куча фанерных перегородок — кусты с понтом, а вокруг полон зал телок и ни одной шконки нет свободной.
    Все телки, расфуфыренные такие и зовутся только исключительно дамами.
    Такой прикид на себя нацепили, что я просто заторчал сразу и в этот самый момент из какой-то ямы — такой конкретный музон попер, что я аж расслабился и про все цацки напрочь позабыл.
    А дальше еще круче поперло.
    Прима на сцену выбежала и заплясала, а следом за ней примус появился и давай вдвоем наяривать.
    Нашим петухам такое и не снилось.
    Вот это позы.
    Вот это загибы.
    Вот это повороты.
    Короче, я совсем поплыл.
    Как он ее кидал. Как он ее вертел и между ног пробрасывал ...
    Я, как от дозы тащился и прямо сам захотел на сцену выбежать.
    Сижу, слюну пускаю и даже бинокль попросил у какой-то бабы, а когда увидел все вблизи, то даже через кресло чуть не просочился.
    Ну и видуха.
    Жалко только, что бинокль слабый попался.
    Вот если бы туда взять мой прицел оптический ...
    Это был бы полнейший пипец.
    В зале тишина такая словно пахан речь толкает и ни одного дебильного выкрика, и ни одного даже тихого матюка, и ни разу ни кто не свистнул. - ни хрена нет ни чего.
    Только очень редко у крутых пацанов в карманах, мобильники потренькивают.
    А, что за лярвы на подтанцовке ...........
    Как они ноги задирают.
    Нашим плечевухам до них как до Китая раком.
    Короче так, давай завязывать с базаром.
    Ты, пока иди и скликай всю братву на пятак к театру, а я побежал в театральную кассу.
    Плевал, я на бабки.
    Еще нащипаем.
    Весь зал скуплю на завтрашний балет....

    Лицо.

    У всех частей тела есть хозяин и служат они ему вполне исправно.
    Служат своему хозяину и ноги, и руки, и прочие органы, все так и самая полезная часть нашего тела отпущенная нам природой — это наше лицо.
    Лицо — это самая наиполезнйшая и самая фотогеничная часть фигуры в целом.
    Если конечно оно не попорчено неумеренными возлияниями или какими ни будь недугами.
    Впрочем и в таком случае, полезнее его, ты ни за что не найдешь найдешь.

    Даже такое лицо, физиономия, можно сказать.
    Даже оно, очень разнопланово и функционально и потерять его совсем легко, но для нас — это целая катастрофа.
    Хуже всякого цунами.
    Хуже землетрясения.
    Хуже стервозной жены .
    Хуже ...

    Короче, полная катастрофа.
    Вы, мне не верите?
    Ну, ладно ...
    Рассмотрим тогда более детально следующий вариант ...
    С чего же начать то нам, а пожалуй начну ка, я с глаз ...

    На красивые глаза, совсем не жалко и красноречие свое потратить.
    Как же можно умалить значение прекрасных голубых, карих, зеленых или прочих, но лучезарных глаз?
    Эти глаза, можно скромно потупить или стыдливо спрятать, а если серьезные проблемы возникнут, то можно просто и залить.
    Глаза, глазки, глазоньки ...
    Даже каждый из них по отдельности и то очень дорого стоит, а их ведь целых два у каждого.
    Каждая кокетка прекрасно знает, что завлекать без их помощи совершенно не возможно.
    Как же тогда глазки строить?
    И она окажется, совершенно права ...
    Следующий по очереди будет нос.
    Его постоянно пытаются утереть друг другу конкуренты.
    Держат по ветру продвинутые менеджеры.
    Суют во все места, работники правоохранительных органов.
    Очень берегут дегустаторы ...
    И вообще, кто же тогда заметит то как горд и значим глава какой ни будь администрации или директор провинциального заводика, если последний перестанет вдруг его задирать?

    Ум ведь тоже постоянно демонстрировать надо и то совсем не сложно, но это при условии конечно, что он хоть немного присутствует в стандартной голове.
    В такой голове и все пяди сосчитать не составит особого труда.
    Ну вот так вот.
    Как-то так вот ...
    Наконец — рот.
    Удобнее сосуда и придумать нельзя.
    И воду набрать в него можно, и забот полон рот можно нахватать.
    Ко всему прочему в нем есть такая универсальная чесалка которую постоянно чешут престарелые пенсионерки на затертых дворовых лавочках.
    Чешут они ее и чешут с утра и до самого позднего вечера, а она все не стирается, и не стирается.

    В общем и целом, наше лицо — это наиполезнейшая и наинеобходимейшая вещь для человека и совсем очень вредно не ценить его и не стоит постоянно пенять на физиономию в «королевстве кривых зеркал».

    Не ценить свое лицо — это не справедливо,
    Надо только хорошо понять, как правильно его применять.
    Все.

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Категория: Юмор | Просмотров: 573 | Добавил: kct525 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]