Живи с юмором! Рубрика Зубки Гульбаршин Когда казахский жених и казахская невестка знакомились впервые, первое, что показывала невестка жениху, - свои белые зубки. Это было знаком ее решимости быть с женихом до конца прямой и оценивать его по достоинству. Невеста Алпамыс-батыра Гульбаршин не была в этом смысле исключением. Это очень хорошая традиция у казахского народа и русские не должны теряться, нам действительно стоит перенимать все подобные традиции у этого прекрасного народа одну за другой. Позвольте одну из рубрик нашей передачи так и назвать: Зубки Гульбаршин. Гульбаршин. Некоторые из нас должны научиться судить о явлениях более тонко, не делить все только на черное и белое. Мы должны развивать в себе понимание. Не забывайте, явления в жизни всегда имеют более сложный характер, чем зачастую принято о них думать. Например: Толстый высокий грузный мужчина тонко, робко и нежно говорит у дверей богатого дома: -Ата, можно ли заночевать в твоем доме сегодня? Я бедный странник, иду из далекой страны. Низкорослый и щуплый хозяин дома страшным сильным громким гневным басом, словно лающая собака, удивительно, откуда в нем берется столько силы!: - Отстань, проваливай! Мой дом – только мой дом для меня и моих родных. Чтобы я тебя здесь больше не видел! Видно, как силой голоса он сдувает путника, как путника уносит по дороге далеко за горизонт.
Гульбаршин. Или еще: Гульбаршин. Но некоторые из нас должны научиться различать хотя бы черное и белое. В наибольшей степени это касается той прослойки людей, которая берет на себя в наше время наибольшую ответственность, людей, которые называют себя врачами. Врач. Стол завален карточками больных уже три года. Ничего не успеваю заполнить. (смотрит в одну карточку) Этого пациента надо посмотреть. Давно о нем не слышно. Санитарка, введите Кислицына. Санитарка. Доктор, Кислицин не может двигаться. Врач. Не может двигаться? Значит, у него обездвиженье внутренних органов. Введите ему инъекцию Моторина и введите сюда. Пишем. Пациент не двигался. Обездвиженье и закисление внутренних органов, особенно верхнего желудочка и маточки. Санитарка. Доктор, мы сделали ему Моторин, но у него отказывают руки и ноги. Врач. Разотрите их гидросопическим голигигросопом и введите больного ко мне. Что это такое? Сколько можно ждать? Санитарка. Мы растерли его, но он все равно не двигается. Врач. Пишем. Сковало верхние и нижние конечности. Применили гидросопический голигигросоп посредством растирания, но больной не двигался. Санитарка, вы подтвердите, что мы оказали помощь вовремя. Надо бы мне его посмотреть, но у меня столько бумажной работы, нет времени, начальству нужны подробные отчеты. Санитарка, а как у него с глазами и ртом? Реагируют на свет? Рот пластицизирует? Попросту говоря, улыбается? Санитарка. Доктор, глаза у него не открывались уже два дня. Рот улыбается, но не пластицизирует, попросту говоря, застыл в улыбке, попросту говоря, Кислицын мертв. Его родные давно уже дожидаются в холле, чтобы забрать его тело. Врач. Значит ли это, что у него нет жалоб? Санитарка. В каком-то смысле да. Врач. Хорошо. Пусть он подпишет обходной листок, что у него нет к нам претензий, и можете отпустить его к родным. Санитарка. Кислицын, вставай, ты должен подписать обходной листок. Кислицын встает, труп угловато движется вперед, ему вручают ручку и бумагу. Санитарка. Кислицын, иди ровно и быстрей, а то врачи заметят, что ты плохо ходишь, и тебя опять не выпишут.
Рубрика: Детское признание в любви. Не гоните ребенка, если он показывает вам так: или так: Этим он признается вам в любви и показывает вам, что он вас не боится, доверяет вам. Компьютеризация телевидения. Голос оператора. Рады сообщить Вам, что наш канал закупил новые информационные технологии. Теперь Вы можете сами попробовать себя в кинодраматургии и моделировать сюжет фильма, который вы смотрите, не выходя из вашей спальни. Все, что от Вас нужно, это задавать параметры действия, и выбирать предлагаемые линии сюжета. Давайте попробуем. Металлический голос видео-робота-оператора. Создайте героя. Слышны удары клавиш. На экране появляется примитивный человечек вроде Масяни. Голос робота. Дайте герою имя. Слышны удары клавиш, под человечком нарисовывается имя: «Пися». Голос робота: Пися попала в переделку (имя считывается автоматически). Если вы хотите, чтобы герой погиб и было много крови, нажмите сюжетную кнопку: гибель, если вы хотите, чтобы герой выжил и Добро победило Зло, нажмите сюжетную кнопку: жизнь. Слышны удары клавиш, экран темнеет, снова загорается. У героя снова появилась возможность выжить. Если вы хотите, чтобы герой выжил и победило Добро, нажмите сюжетную кнопку: жизнь. Если вы хотите, чтобы герой попал в еще большую переделку, нажмите сюжетную кнопку «нарастание действия». Слышны удары клавиш, экран гаснет, снова загорается. Герой попал в еще большую переделку. Если Вы хотите, чтобы переделки никогда не кончались и конфликт никогда не разрешался, нажмите на сюжетную кнопку: «жевачка», если вы хотите, чтобы герой умер и больше никогда нигде не появлялся, нажмите на кнопку: «вечное небытие». Клавиши не стучат. Голос робота. Не устраивает выбор? Хорошо. Мы вас поняли. Вы хотите не просто небытия, но полной и окончательной победы Зла над Добром. Но такую кнопку мы не можем Вам предложить, ибо это приведет наш канал к разорению. Все, что мы можем Вам предложить, - это жевачка. Жуйте ее всегда, наслаждайтесь ей и никогда не доходите до победного конца, ибо это означает конец нашего действия.
Последние новости о новостях. Журналисты растревожили весь мир тревожными новостями! Но они покаялись и велели передать, что все оказалось просто. Они велели передать, что никто, оказывается, не виноват, что если просто все покаятся, все у нас будет хорошо!
Кикимора Вагон метро. Парень по прозвищу Болт сидит, пьёт пиво из двух баночек – то из одной, то из другой, то из обеих одновременно. Неподалёку сидит мужчина, закрытый газетой. Болт. (припевает) Пивко моё, пивко! Попью отсюда!.. Из другой! А теперь из двух зараз!.. Входит Дама, садится. Чур меня! Какая страшная! Дама. В этой стране не осталось ничего святого! Оскорбляют на каждом шагу. Болт. Да ладно ты, не дымись. Подумаешь, с обложкой не повезло. По пивку? Дама. Оставьте меня в покое! Это очень, очень больно! (плачет) Болт. Я… э… как это… э… того… извиняюсь. Дама. Невмоготу!... А ведь я не всегда была такой. До пяти лет я была милой, красивой девочкой, совсем как ангелочек. Но однажды меня напугал один мальчишка со двора. После этого я и стала такой. Болт. А чё он сделал тебе конкретно? Дама. Он подошёл ко мне вплотную и со всего размаху сделал вот так! (хлопает в ладоши перед лицом Болта, тот от неожиданности роняет банки) Ой, извиняюсь. Болт. Да ладно ты, ничего… Дама. По…посмотрите на себя! Болт встаёт и смотрит на своё отражение в стекле. Его лицо стало уродливо. Болт. Я стал таким же страшным, как ты! Ах, что ты со мной сделала? Дама. Я снова красивая, милая, как ангелочек! Болт. Это ты на меня перекинула своё уродство, когда хлопнула в ладоши! Ну-ка, попробуем обратное?.. (хлопает в ладоши перед лицом Дамы, уродство снова на ней) Ха-ха, уродство снова на тебе! Ох! Дама. Нет, я хочу быть милой, красивой, как ангелочек! (хлопает в ладоши перед лицом Болта) Уродство на тебе! Ха-ха-ха! Болт. (смотрит на своё отражение в стекле) Ах, ты, чума! Получай назад! Дама. А это тебе! Стоят, хлопают друг перед другом в ладоши и смеются поочерёдно, показывая пальцем друг на друга и крича "Кикимора!", пока оба не становятся уродливыми и не смеются одновременно, показывая друг на друга пальцами и одновременно говоря "Кикимора!". Поворачиваются к стеклу. Болт. Что ты со мной сделала? Что я теперь скажу маме? Дама. Нет, это ты что со мной сделал? Я была милой, красивой, как ангелочек! Болт. Нет, ты была страшной, как кикимора! Снова поворачиваются друг к другу и хлопают, но это бесполезно. Вместе. Не проходит! Болт. Ты мне за это ответишь! Дама. Нет, это ты мне ответишь. Ты изуродовал меня! Болт. Не мети пургу, вот мужчина, он видел, как ты превратила меня в страшилище. Скажите, вы же всё видели? Мужчина с газетой. (убирает газету, у него такое же перекошенное лицо) Да, я знаю, эта игра называется «Кикимора». Мы все играли в эту игру в детстве. Дама. Как, и вы тоже? Мужчина с газетой. Увы. Это жестокая игра. Побеждает тот, кто хлопнул в ладоши первее. Он становится королём, а проигравший – кикиморой. Дама. Слышал? Болт. Ах, ты!.. Мужчина с газетой. Кикимора не имеет права мстить своему королю. Болт заносит с ненавистью руку над Дамой. А если кикимора восстанет против своего короля, то станет ещё страшнее. Болт. (быстро одёргивает руку, смотрит на своё отражение, его лицо чуть больше перекосилось) Ах, точно, еще хуже стало! Ах, ты, блин! Как я теперь пойду домой? (закрывает лицо руками, рыдает) А вы знаете, как теперь расколдоваться? Мужчина с газетой. Попробуйте меньше пить, молодой человек. Болт. Меньше пить? (Даме) А чё, у тебя это тоже от пива? Дама. (с нормальным лицом) В чём дело? Кажется, мы не знакомы… Болт. Как, ты же только что сделала меня уродом?! Мужчина с газетой. (с нормальным лицом, печально) По-моему, уродом вас сделало общество. Болт. Не понял… (смотрит на себя в отражение стекла) Всё на месте. Как это? Вот, блин!.. (садится) Где мое пивко?.. Ох, у них снова перекошенные лица. А у меня? И у меня! Снова! Мужчина с газетой. Не пей много! Болт. Неужели точно из-за пива? Постой-ка здесь, а я посмотрю на себя (ставит банку с пивом на сиденье). У меня лицо нормальное. И у этой дамы тоже!.. Дама. Что вы на меня так смотрите? Вы никогда не видели зажигательной красоты? Мужчина с газетой. Он никогда не видел зажигательного ремня! Болт. Ну-ка, иди сюда, баночка моя (подносит банку к губам, лицо искажается). Лицо погрубело! О, чтоб тебя! (быстро убирает банку) Вот оно что! Это все ты виновато. Прощай же! (опорожняет все карманы, выставляя многочисленные банки с пивом на пол) Господи, да ну на фиг это пиво!.. Ребята не поверят! (быстро выходит) Дама с мужчиной переглядываются и пожимают плечами. Конец.
Прекрасный рыцарь
Сцена 1-ая Муж. Взлёт бровей, взмах ресниц - и мишень поражена в сердце. Но должен быть и надлежащий туалет. Что-то сегодня мне эта кофточка не нравится. Вчера, при дневном освящении выглядела реально. Сегодня в этих неоновых лучах не хватает какого-то намёка, какого-то внутреннего зова. Жена. (входит) Какого ещё внутреннего зова? Опять у зеркала торчишь? Лучше бы помог сумку дотащить. Муж. Ах, женщины! Всё вам что-то тащить нужно. Язык немеет от ваших слов! Весь день приводишь себя в порядок, чтобы вечером услышать такие слова, такие неизысканные выражения! Жена. Где же я тебе возьму изысканные выражения? Руки отваливаются от тяжести. На вот, лучше отнеси на кухню. Муж. А у меня морщинки не высыпят от тяжести? Жена. Не высыпят, а вот всыпать тебе нужно. Стоп! А где деньги? Здесь лежало сто рублей! Муж. Мужская красота! Нет тебе подобных! Это я взял. Мне нужно срочно сделать подтяжку губы. Моё нежное лицо не переносит сурового дыхания будней. Жена. Разве должен мужчина столько внимания уделять своей внешности? Роль мужчины в семье - роль защитника, сильного мужского плеча. Если ты будешь все деньги тратить на красоту, так мы скоро ноги протянем. Муж. Погоди, жинка. Не кипятись. Вот выиграю конкурс "Прекрасный рыцарь", тогда заживём новой жизнью. (смотрит в зеркало) Будем ещё больше шиковать! Жена. Прекрасный ры-царь. А ты делаешь ударение на слове "прекрасный". Прекрасный рыцарь - это тот, кто заботится о своей даме, несёт всё в семью. А я с тобой точно скоро чистым мужиком стану. Весь день по хозяйству: то тяжести как тягловая лошадь потаскай, то розетку вправь, то гвоздь молотком прибей. В последний раз спрашиваю: будешь помогать мне по хозяйству? Муж. Эй, жинка, потише. Жена. Будешь сам делать все мужские работы? Муж. Тише-тише! Жена. Будешь моим прекрасным рыцарем в полном смысле этого слова? Муж. Буду-буду! Жена. То-то же. А теперь ноги в руки - и на кухню чистить картошку. Сцена 2-ая Объявление по телевизору. Если суровые будни утомляют вас и только внешний блеск является для вас смыслом жизни, то конкурс "Прекрасный рыцарь" - как раз для вас. Заполните анкету участника на сайте www.prekrasny_rytsar.kz. Отошлите нам стоимость участия в конкурсе в размере три тысячи долларов США, и дело в шляпе! Муж. Ах, карандаш сломался! (телевизору) Погодите, как там вас? Повторите, пожалуйста, что вы сказали! Телевизор. Не знаем, что мы там говорили, от вас требуется только одно - отослать нам три тысячи долларов США, и дело в шляпе! Муж. Спасибо! Наконец-то я понял, что нужно, чтобы победить в конкурсе. Жена. (входит) Я думала, ты у меня уже стал умницей и не тратишь время на эту ерунду. Муж. Это не ерунда, это смысл моей жизни. Во, видала? Анкета участника! Жена. А где ты возьмёшь три тысячи долларов США для этих мошенников? Муж. Ты сама мошенница и только наводишь клевету на этих мирных людей! (заполняет анкету, про себя) Мне нужен будет и надлежащий туалет!.. Жена. Честное слово, я скоро выйду из терпения! Муж. Честное слово, не обижай меня! Отольются кошке мышкины слёзы! Жена. Но настигнут мышку кошкины зубы! (делает шаг вперёд неуклюже и падает) Ай! Муж. Ох, жинка, что с тобой? Ты разбила руку!.. Что же делать?.. Нужно срочно остановить кровотечение... Ай, не нужна мне эта кофточка!.. (рвёт кофту и перевязывает руку жене) Жена. Ах, ты мой прекрасный рыцарь! Муж. До чего мы дошли, жена! Фу-ты, не нужен мне никакой конкурс! Лишь бы у тебя всё было хорошо!
Уважаемая Люция! Позволь мне обратиться к авторам Вашего замечательного интернет-журнала! Те предложения, которые я печатала летом позапрошлого года, в силе. Если кто-то хочет посвятить себя театральному искусству и действительно имеет призвание к этому, присоединяйтесь к служению! Нам дали уже бесплатную сцену, почти все условия уже созданы для создания сценок и служения ближнему. Нужно только чистое сердце и желание работать. Мой электронный адрес Vbochkareva@mail.ru. C удовольствием примем всю самую лучшую поэзию, помогающую Верить, Любить и Созидать. С хорошими стихами будет позволено выступать. Так что спрос на хорошие стихи всегда будет, пусть никто из поэтов никогда не отчаивается!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
